Witze quer Beet

Original-Text !Beschreibung in Ebay für ein BMW-Cabrio
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Ich Bitte hier ein Sehr gute UMGEBAUTE Cabrio.
Das Auto ist Vollumgebaut von 318i auf 325i 24V,der Motor ist vom 5er BMW
Mit 192 PS, aber der Leistung hat das Auto ca um die 205 PS, weil diese Auto Ist einwenig leichte als 5er. Dieses Auto habe ich selbe Umgebaut, am dieser Auto ist Fast alles neu, außer Motor, und Motor ist auch nicht so alt der wahr Bj 1996 und hatte 46000 KM Jetzt hat er 54000 KM, das Auto hat auch erst nur 8000 KM, weil dieses Auto War nur im Sommer angemeldet. Dieses Auto hat wert ca 19000 Eur, mit Harrtop. Austatung: Inen 4xelFH, Servolenkung, ABS, ZV m FB und Alarmanlage und el koferaumöfner, Leder Grau, Sportsitze mit Sitzheizung, Sportlederlenkrad kombiniert mit Graues leder, elASP beheiztbar, innen spiegel automatisch Ablendbar, BC, Radio CD, Hifi System, Color, Tacho mit 5er anzeiger , Tempomat, beleuchtete schalt grief , Zusezliche armaturen Für Batarie, Öldruck, Öltemperatuhr, U…S…W…. Austatung: Ausen Sonderlack von BMW, Blaues Verdeck mit neue heckscheibe, Harrtop, Tiferlegung koni Gelb Feder VA 75mm HA 30mm,Alu AZEV K 9jx16 Bereifung 215/35 ZR 16, M-Technick Packet komplet, Schwarze scheinwerfer-Rückleuchte-Blinker-NSW, Sportauspuf, Frontscheibe mit Grünkeil, Böseblick mit breite niren, U…S…W……..
Für Spaßbitter: Bitte finger weg lasen ansonsten mein Anwald freuedsich für solche felen Wen was zu Ferdien gibts ,und noch was? der jeniger wer kauft oder einfach Bitten wird muss mit 20% von dem Preis an mich Ausbezalen, es wird scheunes Weinachts geschenk sein für mich. Wenn sie mit alem einferstanden dann könen sie Bitten. Wegen Garantie: Gebe kein Garantie oder Gewährleistung, und nehme nicht zurück, auch nach neuer Gesetzlage DA ICH EIN PRIVATPERSON BIHN. Wenn sie Fragen haben Rufen sie mich an: xxxxxxxxxxxxxxxxxx Viel Spaß beim Bitten.
Am 27.12.03 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Dieses Auto hat Natürlich***Xenon-Licht*** Alle Veränderungen an diesem Auto sind vom TUV eingetragen.Diese Auto wurde komplett neu umgebaut, des wegen bin ich erste Hand.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'" "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weissich doch nicht?" "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'" "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd "Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus" "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"
Nach der Silberhochzeit. Sie liegt nackt auf dem Bett und fragt ihn: "Vor 25 jahren hab ich genauso dagelegen. Was hast du "da gedacht?" Er antwortet: "Die vögele ich, bis sie keinen Verstand mehr hat und nuckle an den Titten, bis sie platt sind!" - Toll, das war ja scharf! Und was denkst du jetzt?" - "Ich glaub, ich habs geschafft!"

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist Deine Ehefrau und zu der wirst Du wohl 'Du' sagen dürfen". "Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du"
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"
Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an. Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?" - "Doch, ich hab da mal Hühner gefickt... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feürwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja , das ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"

Lolita macht ´nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab Schmerzen in der Leiste". Sagt der: "Sagen sie, sind sie verheiratet?"- "Ja!" - "Und wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?" - "Jeden Tag." - "Und haben sie eine Geliebte?" - "Ja". - "Und wie oft schlafen sie mit der?" - "Jeden Tag". - "Und gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja". - "Wie oft?" - "Jeden Tag." Sagt der Doc: "Also ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom häufigen Geschlechtsverkehr". Darauf der Patient: "Und ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren!"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", lallt der Interessent, "das nicht. Aber das Kälbchen - hat das keine Mutter mehr?"
Was hat eine Säge und eine Vagina gemeinsam? Rutscht man ab, sind die Finger im Arsch!

.............an alle die irgendwann mal Manager werde möchten,
Lektion 1:
Eine Krähe saß auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch so hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?" Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht." So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte. Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und fraß ihn.
Management-Lektion:
Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr, sehr weit oben sitzen!
Lektion 2:
Ein Truthahn plauderte mit einem Bullen.
"Ich würde gerne auf die Spitze dieses Baumes kommen können", meinte der Truthahn, "aber ich habe die Energie dazu nicht." Der Bulle gab zur Antwort: "Nun, warum isst du nicht ein wenig von Meinem Dung? Da sind sehr viele Nährstoffe drin." Der Truthahn pickte ein wenig am Dung, und siehe da, es gab ihm tatsächlich genügend Kraft, um auf den ersten Ast zu fliegen. Nachdem er am nächsten Tag noch mehr Dung gefressen hatte, erreichte er bereits den zweiten Ast. Schlussendlich, nach vier Tagen Dung essen, erreichte er Stolz die Spitze des Baumes. Aber schon bald entdeckte ihn ein Bauer, welcher ihn sogleich mit der Schrotflinte erschoss!
Management-Lektion:
Bullshit kann dich vielleicht zur Spitze bringen, aber es wird dich nicht für immer dort oben halten!
Lektion 3:
Als der Körper erschaffen war, wollten alle Körperteile der Boss sein. Das Hirn sagte: "ich sollte der Boss sein, weil ich die Kontrolle über Die Funktionen des ganzen Körpers habe." Die Füße meinten: "wir sollten der Boss sein, weil wir das Hirn umhertragen und es dorthin bringen, wo es hinwill." Die Hände sagten: "wir sollten der Boss sein, weil wir die ganze Arbeit machen und das ganze Geld verdienen." Und so ging es immer weiter und weiter, mit dem Herzen, den Nieren, der Lunge, den Augen etc. etc. Zum Schluss kam das Arschloch und sprach. Alle anderen lachten über die Idee, dass das Arschloch der Boss sein sollte. So fing das Arschloch an zu streiken. In kürzester Zeit fingen die Augen an, sich zu kreuzen, die Hände verkrampften sich, die Füße verkrüppelten, das Herz und die Lunge hatten Panik, und das Hirn fieberte. Schlussendlich beschlossen sie, dass das Arschloch der Boss sein sollte. Alle anderen verrichteten die Arbeit, während der Boss einfach nur da saß und von Zeit zu Zeit die Scheiße 'rausließ!
Management-Lektion:
Du brauchst kein Hirn, um Boss zu sein - jedes Arschloch kann es sein.
Lektion 4:
Ein kleiner Vogel flog wegen des einbrechenden Winters nach Süden. Es war so kalt, dass der Vogel einfror und zu Boden fiel. Während er eingefroren auf einem großen Feld lag, kam eine Kuh und schiss ihren Dung auf den kleinen Vogel. Der Vogel merkte, wie es warm wurde und seine Lebensgeister erneut erwachten. Er lag da in der Scheiße, warm und glücklich und bald begann er zu singen. Eine vorbeiziehende Katze hörte den kleinen Vogel singen und kam, um nachzusehen. Dem Gesang folgend, fand sie den kleinen Vogel, zog ihn aus der Scheiße und fraß ihn!

Management-Lektion:
1. Nicht jeder, der Scheiße auf dich wirft, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund!
3. Und wenn du in der Scheiße steckst, dann halt' den Mund!

Die folgende Geschichte passierte in Frankfurt:
Ein Mädchen erwartet ein Kind von einem amerikanischen Soldaten. Die
Jugendbehörde will nun den Vater ermitteln und fragt das Mädchen nach dem
genauen Namen des Soldaten. Sie wusste den Namen auch ganz genau: "Er hiess Aim
Sorry!"

Zwei Leute unterhalten sich in der Kneipe.
Sagt der eine: "Ich bin Schlosser, und du?" Der andere: "Ich bin Oberkastrator." "Oberkastrator - was ist denn das?" "Ich arbeite in Afrika gegen die Überbevoelkerung. Dazu kastriere ich die Leute dort." "Und wie geht das?" "Och, ganz einfach: Die stellen sich in einer Reihe hin, dann nehm ich zwei Ziegelsteine, und...zack!" "Boah, aber das tut doch bestimmt sauweh!"
"Nee, da musste halt aufpassen, das du die Finger nicht dazwischen kriegst..."

Der reiche Farmer aus Texas kommt nach Las Vegas und landet in einem Nachtclub.
Dort verknallt er sich gleich in ein Revuegirl. Weil er sich nichts zu sagen
getraut, schaltet er einen Vermittler ein.
Dessen Antwort: "Okay, Ihre Angebetete willigt unter drei Bedingungen ein.
Erstens ein Nerzjäckchen, zweitens einen Scheck über tausend Dollar, und
drittens achtzehn Zentimeter in natura!"
Am nächsten Tag meldet sich der Vermittler wieder bei der Schönen: " Alles klar, hier ist das Nerzjäckchen, hier der Scheck - und was den dritten
Punkt betrifft: Mein Klient meint, wenn Sie wirklich darauf bestehen, wird er
mit einem Arzt reden, wie man die überstehenden sieben Zentimeter
wegbekommt..."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in diee Flasche zurück. "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: 'Hast du ein Stück Kreide?' 'Was denn für Kreide?' fragt sie. 'Na, einfach ein Stück Tafelkreide!' Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: 'Wo kommst du denn so spät her?' Er erklärt Ihr in knappen Worten: 'Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...' Sie grinst ihn an und erwidert: 'Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!'

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenueberliegenden Wohnungstuer eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, tolles Gesicht, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie laechelt zurueck und beide beginnen eine Unterhaltung. Waehrend sie miteinandersprechen, raekelt sie sich im Tuerrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie traegt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Waehrend des Gespraechs streichelt sie sich zaertlich ueber ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine und liebkost ein wenig ihre perfekten Brueste. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich hoere jemand kommen!" Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tuer zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es muessen deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brueste an! Sie sind voll, haengen kein bisschen und sind 100 % natuerlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein huebsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren waehren mein bestes Koerperteil?" Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hoerst jemand kommen....... Das war ich!"

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell
oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und
du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber
sie muß ehrlich sein!!!

Du bist in Florida.... . ..in Miami um genau zu sein... Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan... unglaubliche Wassermengen... Du bist Fotoreporter für CNN. ...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters. Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit. Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen... um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden.. Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt... und reißt alles mit sich. Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt.. er
kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden... Du näherst dich... er sieht irgendwie wichtig aus... da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!! jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird...endgültig... Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!! Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt... Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Matt oder Hochglanz???

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist die Pfalz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Berge und Wälder, idyllische Altstädte und gemütliche Parks sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Pfalz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Baden-Württemberg..."

Fahren 3 Ingenieure im Auto und plötzlich bleibt das Auto stehn. Sagt der Elektroingenieur: "Ist garantiert die Steuerung, werde sie ausbauen
und reparieren."
Sagt der Maschinenbauingenieur: "Ist garantiert die mechanische Einspritzpumpe.
Baue sie sofort aus."
Sagt der Informatiker von Microsoft: "Hey wartet einen Moment. Last uns erstmal
einmal alle aussteigen und wieder einsteigen, vielleicht läuft er ja dann
wieder !"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner
ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um
Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka
in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht
mehr nervös sein. Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der
Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht
verloren hätte. Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass
sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht
die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Schlampe mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie
sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als
Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser -
und nicht umgekehrt.

Ein Mann brät sich in aller Ruhe ein Rührei. Da kommt seine Frau dazu. Die fängt sofort an zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!!
MENSCH, SIEHST DU DAS DENN NICHT : MEHR FETT!!! WIR BRAUCHEN MEHR FETT !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... PASS AUF !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS SCHNELL DOCH !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!?!! DAS FETT WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS BLOSS NICHT DAS SALZ !!!! UND JETZT RAUSNEHMEN!!! JETZT !!! DU MUSST DAS SOFORT RAUSNEHMEN!! ES WIRD DANEBENGEHEN !! SO WIRST DU ES NICHT AUF DEN TELLER BRINGEN!! PASS AUF MENSCH !!!
VORSICHT !!! DA HÄNGT NOCH EIN STÜCK IN DER PFANNE!!! OH MEIN GOTT....!!!
Der Mann - schließlich völlig genervt - fragt seine Frau:
"Sag mal, warum schreist du eigentlich so ?!? Meinst du ich kann kein Rührei braten????" Darauf die Frau: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir geht, wenn ich Auto fahre und DU auf dem Beifahrersitz bist..."

Ein Mann läuft durch den Wald . Auf einmal sieht er ein kleines plauschiges Küken auf ihn zutorkeln . Das arme Ding ist über und über mit Scheiße beschmiert . Ohne lange nachzudenken nimmt der Mann ein Taschentuch und wischt das Küken sauber ... Einige Schritte weiter kommt ihm aber schon wieder ein total zugekacktes küken entgegen . Wieder nimmt der Mann ein
Taschentuch und wischt das Kerlchen sauber ....
Kurz darauf erwartet ihn aber wieder so ein Schmutzküken nur hat der Mann jetzt kein Taschentuch mehr zur Hand .
Zum Glück kommt da ein Spaziergänger des Weges : "Entschuldigung haben Sie vielleicht ein Taschentuch " - "Nee sorry, aber wenn du scheißen mußt dann nimm doch einfach so ein blödes Küken "

Ein Mann läuft durch den Wald. Das Wetter ist schön und die Frühlingsgefühle kochen . Da sieht er ein wunderschönes Mädchen spazierengehen. " Na schönes Kind wie heißt du denn"- " Mein Name ist Rosenblüte " - "Aaaaaaaaha und wie kommt das" ? - Tja als meine Mutter schwanger war da viel ihr eine Rosenblüte auf den Bauch So taufte sie mich Rosenblüte" Der Mann geht verdutzt seines Weges . Auf einmal sieht er schon wieder so eine Schönheit auf ihn zukommen : " Na schönes Kind wie heißt du denn?" - fragt er wieder " Mein Name ist Apfelblüte " - "Aaaaaaaaha und wie kommt ihr zu dem Namen" ? - Tja als meine Mutter schwanger war da viel ihr eine Apfelblüte auf den Bauch . So taufte sie mich Apfelblüte" Kopfschütteln geht der Mann weiter seines Weges, als ihm ein abgrundtief hässliches Mädchen entgegenkommt . Weil aber der Tag so schön ist und wie jeder weiß der Ton die Musik macht fragt er : " Na schönes Kind wie
heißt du denn " ..... Sie Guckt ihn aus ihren drei Augen an , öffnet den Mund, und sagt: "Baaaauuuuum" Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu
betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung... und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen. Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter. "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte. Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..." Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?" Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren
das ich 6 Richtige habe." - "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft es..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind
sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Tirol. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler ist. Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Seine Mutter haut im rechts und links eine und schreit: "Nein, Du heissen Ahmet, Du sein Türke!". Seppl verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater Heim kommt. Er hört die Türe. Springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Sein Vater haut im rechts und links eine and brüllt: "Nein, Du heissen Ahmet, Du sein Türke!". Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppl, na erzähl, wie woar denn Dei erster Obend als Tiroler?" Ahmet antwortet: "Das könnt Ihr Euch nicht vorstellen. Kaum bin i a Tiroler, hob i scho zwoa Schlagereien mit Türken!"

Wunschzettel von Frauen :
Was ich mir von einem Mann wuensche, Originalliste (Alter: 22):
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhaengig
4. ein aufmerksamer Zuhoerer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiss schoene Dinge zu schaetzen
9. Macht aufmerksame Ueberraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
Was ich mir von einem Mann wuensche, ueberarbeitete Liste (Alter: 32):
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Oeffnet Autotueren, rueckt den Stuhl fuer mich
3. Hat genug Geld fuer ein nettes Abendessen
4. Hoert mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Traegt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkaeufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiss ein selbstgekochtes Essen zu schaetzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
Was ich mir von einem Mann wuensche, ueberarbeitete Liste (Alter: 42):
1. Nicht zu haesslich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er faehrt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmaessig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzaehlt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er traegt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiss, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wuensche, ueberarbeitete Liste (Alter: 52):
1. Er haelt die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er ruelpst nicht und kratzt sich nicht in der Oeffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schlaeft nicht ein, wenn ich luefte.
5. Er erzaehlt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er traegt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwaesche.
8. Er weiss ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schaetzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wuensche, ueberarbeitete Liste (Alter: 62):
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Traegt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zaehne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
Was ich mir von einem Mann wuensche, ueberarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette . .

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine
Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das
hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du
dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu
spielen. Alser wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "

Ein Anwalt hat sich eine Kiste(24 Stk.) mit sehr teuren Zigarren gekauft und diese dann auch gleich bei einer Versicherung unter anderem gegen Feuerschaden. Über die Monate hinweg rauchte er dann die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchschreiben führte der Anwalt aus, daß die Zigarren durch"eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu zahlen mit der einleuchtenden Argumentation, daß der Anwalt die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Anwalt klagte und gewann. Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, das der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, daß die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschluß nicht bestünde. Statt ein langes und kostenintensives Berufungsverfahren anzustrengen, aktzeptierte die Versicherung und zahlte 15.000$ an den Anwalt. so weit so gut...
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, wurde er auf Antrag der Versicherung wegen 24facher Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Haft ohne Bewährung und 24.000$ Geldstrafe verurteilt.
Das ist eine wahre Geschichte und diese hat den 1.Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen. Typisch Amerika

Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18 aber verlässt nie das haus weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an : "Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, > haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie > lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben > gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Ja mit der Tui!" Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!" "Warum mit wem warst du denn?" Sagt der Grossvater: "Mit der SS"

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Stand: 14.04.06