Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick. 
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist: "Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?"  Sagt der Jäger: "Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es."  Die beiden sind oben auf den Hochstand.  Plötzlich sagt der Stotterer: "Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch."  Fragt der Jäger: "Wo? Schschon weg."  "Ddu, dda eein RReh."  "Wo?"  "Schschon weg." Sagt der Jäger: "Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen."  "Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein." "Wo?"  "KKOMMT GGLEICH."

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.  Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"  Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört an den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"  Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."  Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.  "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.  Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"  Portier: "Leider nein."  Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"  Portier: "Aber klar, jederzeit!"  Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."  Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!"  Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.  Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."  Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.  Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"