Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."      Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"   

  Eine Blondine braucht Geld. Sie beschließt, einen Erpresserbrief zu schreiben. Sie geht in den Park und gibt einem Kind einen Zettel auf dem steht: "Ich habe dein Kind entführt. Lege 1000 Euro hinter den Baum im Park oder es passiert was. Die Blondine." Dann schickt sie das Kind mit dem Zettel nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld hinter dem Baum im Park mit einem Zettel: "Find ich gemein, dass eine Blondine einer anderen Blondine so etwas antut!"   

  Das Brutalste am Fußballplatz sind die Eintrittspreise.

  Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.' "Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"   

  "Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Sicher, mein Schatz, aber warum hast du sie wieder abgenommen?"   

  Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sagt die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"  

  Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

  Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. "Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..." "Oh, Gott ..." "... und der Mann hat seine Hose runtergelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehoben Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."   

     Jürgen Klinsmann hält seine erste Rede als neuer Teamchef vor  der deutschen Nationalmannschaft. "Ich will von jedem Spieler Einsatz, Kampf und Spielwitz sehen." Tuschelt ein Spieler seinem Nachbarn zu: "Wir haben jetzt zwar  einen neuen Teamchef, aber die Fremdwörter, die er benutzt,  sind die gleichen wie beim alten."    "Hias," sagt der Bauer zu seinem Knecht,  "die Wiese gehört gemäht!" "Aber um halb zwölfe wird gegessen, Hias", sagt die Bäuerin drauf, "um die Zeit mußt' wieder zurück sein!" "Bäu'rin", sagt der Knecht, "du weißt, daß ich keine Uhr hab'.  Woher soll ich denn wissen, wann's halb zwölf ist?!" "Geh stell dich doch nicht so blöd! Um zwölfe läuten die Kirchenglocken - da kommst halt einfach um eine halbe Stunde früher!"   Was machen die Holländer, wenn sie 2006 die Fussball-WM gewonnen haben? Sie schalten ihre Playstation aus.  

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!"  beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.  "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"  "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.  "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen..."    Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,  wenn wir allein sind."  "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt, "wenn wir das Tier kastrieren,  läßt sein Trieb sofort nach!"  "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die  Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"    Vater und Sohn gehen spazieren. Der Kleine ... ... grüßt plötzlich einen vorbeigehenden Mann. "Wer war das denn?" fragt der Vater. "Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist?"    Warum sind in Polen die Kreisverkehre größer als in Deutschland? Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann!    Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals im Sand vergraben hat? Zu wenig Sand!   

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor  ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und  und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert:  Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal,  wenn es was zu gucken gibt.   3 Embryos im Mutterleib, die spielten Skat zum Zeitvertreib,  doch plötzlich raschelts in der Spalte, "Mensch Karten weg,  jetzt kommt der Alte."    "Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.  "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"    Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren?" "Nein - ich hab keinen 8er Bohrer!"  "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!"  "Nein - ich hab ne bessere Idee.  Ich nehmt einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"    Was unterscheidet einen Marschflugkörper von einem Zäpfchen? Das M.   

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der  Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an:  Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen  Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"  Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst  würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."    Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...     Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...    Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.    Was sagt Felix Magath ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen  Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft? "Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."   

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der  Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an:  Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen  Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"  Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst  würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."    Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...     Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...    Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.    Was sagt Felix Magath ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen  Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft? "Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."   

Zwei Freunde unter sich. Sagt der eine: "Du, stell Dir vor, ich kann machen was ich will.  Ich bekomme einfach meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Sagt der andere: "Ja, klar, Du Depp! So was verleiht man ja auch nicht!"   Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: Helfen Sie mir,  man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!  Minuten später meldet sich der Streifenwagen: Hat sich erledigt.  Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz.    Der Zahnarzt zum Patient:  "Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen  sie den Mund auf!"   Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?  Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute,  beim Gruppensex sieht man sie!   Streik bei allen Behörden:  Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!  

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein  Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob  jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun,  wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine  Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren." Der  Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer  nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler  Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder  ohne Balkon?"   Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett! - Und? Hält sie das  ein? - Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!    "Ist ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner?" - "Ich glaube schon - immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!"   Man darf Tiere niemals küssen, sagt warnend der Lehrer, weil das sehr  gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden  können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen? - Ja, Herr Lehrer, ich.  Meine Tante hat immer den Papagei geküsst. - Und? - Das Tier ist  eingegangen.   Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.  Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der  Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester  zu Rate. Diese überlegt und meint dann: Also, wenn Sie mich fragen - ich  würde ihm die Beine verlängern!  

"Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?" "Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf  dann auch meistens ein." "So einfach ist das? Und man muss nur bis drei zählen?" "Naja, manchmal auch bis halbvier."   
Warum können Frauen nicht einparken?  Weil Männer ihnen erzählen, dass 15 Zentimeter 30 Zentimeter sind.     Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder. "Und, wie geht´s dir so?" "Meine Frau ist gestorben" "Oh mein Gott, wie ist denn das passiert?" "Naja, ich hab sie zum Kartoffel holen in den Keller geschickt,  sie ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." "Und, was hast du gemacht?" "Nudeln!"    Der Fritz trifft den Ernst in der Bar. Fragt der Fritz: "Was machst du eigentlich so?" "Ich studiere." "Was studierst du?" "Logik!" "Was 'n das?" "Das kann ich erklären: Du hast doch ein Aquarium?" "Ja, hob i." "Dann hast du auch Fische?" "Ja, hob i." "Dann bist du tierlieb!" "Ja, bin i." "Wenn du tierlieb bist, dann bist du auch kinderlieb!" "Ja bin i." "Dann hast du auch Kinder!" "Ja, hob i." "Wenn du Kinder hast, bist du net schwul!" "Jo, woher weißt denn du des alles?" "Tja, das ist Logik!" Einige Zeit später trifft Fritz den Peter. "Hi Peter, weißt du, was Logik ist?" "Äh, nö! "Pass auf, ich kann dir das an einem kleinen Beispiel erklären. Du hast doch ein Aquarium?" "Äh, nein, hab ich nicht!" "Du schwule Sau!"    Streiten zwei Kneipenbesucher, wer denn nun den besten Arzt kenne.  Erzählt der eine: "Ich kenn einen Arzt, der hat ein wahres Wunder vollbracht.  Ein Sprengmeister hat bei einem Unfall beide Augen verloren.  Da hat dieser Arzt ihm zwei Glasaugen eingepflanzt, mit denen er noch  besser sehen konnte als zuvor." "Ach, das ist doch nichts," erwidert der andere.  "Zu meinem Arzt kam einst ein Arbeiter aus dem Sägewerk, der sich  alle fünf Finger abgeschnitten hatte. Da die Finger nicht mehr  gefunden wurden, hat der Arzt ihm aus dem Euter einer Kuh neue  Finger gemacht. Ich brauche gar nicht zu erwähnen, dass der Arbeiter  nach zwei Wochen die neuen Finger genauso bewegen konnte, wie vorher. Aber nach drei Wochen haben die Finger täglich 12 Liter Milch gegeben." "Also das glaube ich nicht!" fällt ihm der Erste ins Wort. "Wer hat denn so was schon gesehen?" Antwortet der zweite prompt: "Na dein Sprengmeister mit den Glasaugen."   

Ein Mann kommt früher als gewöhnlich nach Hause und findet einen Italiener  vor seiner Schlafzimmertür.  Er fragt: "Was geht hier vor?"  Sagt der Italiener: "Nix geht hier vor! Erst Giovanni, dann ich und dann du!"    Der Fritz trifft den Ernst in der Bar. Fragt der Fritz: "Was machst du eigentlich so?" "Ich studiere." "Was studierst du?" "Logik!" "Was 'n das?" "Das kann ich erklären: Du hast doch ein Aquarium?" "Ja, hob i." "Dann hast du auch Fische?" "Ja, hob i." "Dann bist du tierlieb!" "Ja, bin i." "Wenn du tierlieb bist, dann bist du auch kinderlieb!" "Ja bin i." "Dann hast du auch Kinder!" "Ja, hob i." "Wenn du Kinder hast, bist du net schwul!" "Jo, woher weißt denn du des alles?" "Tja, das ist Logik!" Einige Zeit später trifft Fritz den Peter. "Hi Peter, weißt du, was Logik ist?" "Äh, nö! "Pass auf, ich kann dir das an einem kleinen Beispiel erklären.  Du hast doch ein Aquarium?" "Äh, nein, hab ich nicht!" "Du schwule Sau!"     Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.  Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die  Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen  Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz:  "Ratet mal... ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so..."  Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:  "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"    Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?  Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen,  damit er die Uhr der Hebdame loslässt!...    Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt:  "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und bist auf ihm auf- und abgehüpft." Mama: "Ja weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus  ihm rauspressen." Fritzchen: "Also Mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil die  hübsche Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist,  wieder aufbläst!"   

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem  fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon:  "Schau mal, was so los ist und erzähl es uns." Der Vater ist gerade voll  bei der Sache, als der Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto  gekauft, einen Golf!" Keuchend antwortet der Vater: "Super,  weiterschauen!" Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut:  "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater stöhnt: "O.k.,  beobachte weiter das Geschehen!" Nach weiteren drei Minuten verkündet  der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn  darauf?" - "Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon  geschickt."    Sagt eine Frau zu ihrem Mann : "Liebling, wen würdest du eigentlich  lieber auf eine einsame Insel mitnehmen? Eine sehr schöne oder eine sehr  kluge Person?" Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet: "Weder  noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!"     Eine Ehepaar geht Essen. Die Frau bekleckert sich mit der Soße und sagt:  "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!" Der Mann ganz gelassen: "Ja,  und bekleckert hast du dich auch noch!"    Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:  "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"    Eine Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."